笑话大全2091期

1、小明去了一家包子铺,包子上后,他并没有吃而是拿出了一根银针扎到了包子里。拨出来时,针的末端有点黑。小明怒吼道:“是谁,是谁下毒谋害朕?”这时老板娘吼道:“这是豆沙陷的,爱吃不吃,不吃滚蛋!”

2、A:“如何才能毁了一个女生清纯的照片?”B:“试着在她照片上加个包夜100。”女:“你爱我吗?”男:“很爱,可以为你做任何事!”女:“听说有一种真爱叫睡了我之后看见别人硬不起来,你可以吗?”男:“……”

3、有次中午和朋友去鬼屋玩,营业那种。当我们开走到门口时,从后面爬出一个鬼,用很恐怖的声音说:“别走。”这时,一朋友大声说道:“不走你管饭啊!”然后就听见后面有好多鬼笑抽了。

4、刚刚在微信摇一摇,摇了很多次都是同一个男的。显示只有五百米,他发信息来问我:“搞基不。”我说:“不。”就没理他了,后来他来了句经点的:“你要是不搞基就让我先摇,你十分钟后再摇!”我:“……”

5、跟异地女友闹矛盾,给她打电话又大吵了一顿。她吼我:“跟我斗你肯定得先挂!”我这暴脾气哪忍得了:“看谁先挂!”于是就耗上了。哎!不说了,还得打工还话费呢。和女汉子下象棋太残暴了,全部都能过河这都算了。卒当车用,我也忍了,特么你念几句咒语就能全部复活,你几个意思嘛!

6、上课老师出了个句子给大家做要求包含宗教,皇室,性和神秘。有个同学最先搞定啦,他的句子是:“天呐,女皇怀孕啦,谁干的?”A女和B男是一对夫妇。一天,他们吵架了,晚上的时候A女想报复一下。于是就想在B男脸上放一个屁,结果用力过猛拉出一泡屎在B男脸上。结果B男又张开嘴打了一个哈欠,然后。

7、今天休息,中午蹲在老板办公室门外蹭wifi。过了一个小时,门开了,出来一个美女,一看居然是同事,撩了撩头发镇定的走了。这时老板出来了,看见我,表情先是惊愕,后立马严肃起来:“你也是来结算工资的?”我:“我什么也没看到。”老板:“没钱用了吧,给你预支2个月工资如何。”我:“老板,我真的什么也没看到。”老板:“三个月?”我:“老板,我眼睛近视1000多度,什么都不知道。”然后老板给了我1000块钱,让我去买副眼镜。

8、朋友:“忙不忙?”我:“怎么啦?”朋友:“你帮我买的手机我收到了,多少钱,我现在给你。”我:“你就给4300吧,零钱就算了。”朋友:“行,马上打过去。”我:“你没我卡号怎么打?”不到3分钟,我收到了一条短信,如下:“尊敬的动感地带客户,您好,8月3日您成功充值4300.00元,当前您的充值帐户余额为:4365.25。”我去你妹。

9、我家的狗这几天正发情。女友和两个闺蜜聊天,知道这情况后,一个说:“你们说,要是丢给它一条棍子,它会自己解决不?”另一个悠悠的说:“你不要总是站在自己的立场上想问题好不好?”

10、妈妈对女儿说:“你要听话,你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,怪不得姥姥的头发全白了,全是你惹她生气来。”妈妈:“也不全是我惹得,还有你大舅你二舅的功劳呢。”

11、高三的时候,我同桌在班主任的课上睡觉。老师说:“王春光,第14的答案是什么?”我在旁边小声的说选:“C,选C。”同桌微微一笑,清了一下嗓子,略做沉思状,说:“应该选C吧。”班主任上去扇两个大脸蛋子:“踏马的14题是个填空。”

12、一天做梦,梦见正在考试,而且在考试中睡着了。正巧有个人来找我,一边敲我家玻璃一边喊:“喂,醒醒,醒醒,别睡了。”然后在梦里我的感觉是这样的。监考老师敲着我的桌子喊:“醒醒,别睡了。”然后我当时就吓醒了。

13、校长:“你发现如今的小学生作文比以前少了点什么?”老师:“扶老奶奶过马路的情节没有了。”结婚十年的媳妇居然跟着老王跑了!气死我了,不是说好了爱我一辈子的吗?而且私奔也就算了,你倒是挑个比我更好的人啊!挑我媳妇是几个意思?

14、哎!真心觉得我女朋友智商低了,每天晚上吃完饭就躺在沙发上看喜羊羊与灰太狼。还边看边笑,还把遥控器藏在屁股底下,生怕我跟她抢频道看,真是气死我了。搞得我都好几天没看熊出没了!真郁闷!

15、家里养着两只鸡,每天下一个蛋。过年了,主人每天都仔细观察,看看哪只鸡不下蛋。准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道:“碰到这样的二货主人真是没有办法,要不我每天下两个蛋,匀给你一个吧,老公。”

16、一个减肥只能吃凉拌黄瓜的我,可能发现了人类进步的秘诀。凉拌黄瓜撒上孜然,有吃烧烤之滋味。凉拌黄瓜加上芥末,有吃生鱼片之错觉。凉拌黄瓜浇花椒油,能当水煮鱼他大舅。凉拌黄瓜蘸姜醋,可做大闸蟹他二叔!再给我一周时间,我马上就能研制出凉拌黄瓜之满汉全席了!

17、两名警察在大街上发现了三枚手雷,准备将它送到警察局。路上稍年轻的警察有些害怕,便问老警察:“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办?”老警察:“那我们就说只捡到两枚。”今天单位正式通知九月三号不放假,并且没有加班费。大家都很纳闷:“这是为什么呢?”最后单位最老的员工解开了谜底。他说:“鬼子投降之日,就是老板的爷爷逃命之时。”

18、晚上和朋友喝完酒,我自己打车回家。刚上出租车,司机就问我:“小伙子,你是不是喝酒了?”我有点惊讶:“呦!师傅您这鼻子够灵的,都闻见我身上的酒味了?”司机说:“闻你妹啊!你从我车顶上下来先!”

19、北京实行车辆单双号限行第一天,公交车上乘客爆满。一男子挤得实在受不了,喊到:“都别挤了,我都坐过好几站了。”另一哥们:“你那算啥,我只是路过,都被挤上车了。”一位四十多岁大哥从人缝中挤出脑袋,喊道:“都让让,都让让,我他妈才是司机,现在谁开车呢?”

20、两人在聊天。一女说:“如果你和男朋友分手了,却发现自己怀孕了,你会怎么办?”另一女的说:“我会偷偷把孩子生下来,在他结婚的时候给他带去,然后跟他说,我养了这么久,该你了。”

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作者:浙江温州市网友

发布时间:2018-02-15

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