笑话大全7495期

1、刚租了房子,是平方,隔壁祝一对夫妻,女的可漂亮了,咳咳~这不是重点、、重点来了↓↓↓↓↓他们养了只狗,天天我一回来就我叫,还他妈想过来咬我,幸好我跑的快,进了院子赶紧往屋里钻!你错了,这还不是重点!重点来了,第二天我回来,买了个煎饼放门口了,进屋忘拿了,等我出来后,它尼玛正吃着我的煎饼,看到我出来舔了舔舌头,然后跑过来了,竟然蹲在我面前,可他妈乖了,我这辈子也不会忘记那只狗当时的表情!这个社会怎么了~~~~~

2、今天在天桥上走着,看到一乞丐,过来就扒着我的腿让我给点钱,我正着急有,又没啥零钱,结果他硬不让我走。。当时我就急了,用英语骂了他一句Fuck,outmyway这逼鄙视了我一眼,用的好像是俄语恶狠狠的回了我一句,没听懂,我擦,很牛逼啊,我又仗着多年看片的资本,用日语骂了他一句。这逼好像也急了,连着说了三中不同的,还是我听不懂的语言瞪了我一眼。卧槽,现在乞丐好逆天。。。。我蹲下来拍了拍他肩膀:兄弟,怎么干这行,你的能力远不止这些啊!他冲着我就一顿吼:你tmd以为这行很好当是吧,没点文化你都没脸来当。。。。。。

3、记得10年前,我才21岁,那时候没有智能手机,都是通宵聊qq现在想想真是回味悠长,网吧里充斥着2002年的第一场雪,这是对冲动最好的惩罚。当然还有男孩子最爱的CS,那时候还叫半条命。暮然回首,已经成了大叔。谁还能记得那段自己最青春的时光?给过了吧,让大家一起回忆自己的青春。再见青春!

4、我小时候特别的皮。几乎每个礼拜总有一顿打,我们家觉得天天打我会把我打废了。家里就跟我说以后犯错就攒一块,一起打(我们家是多有才)。后来有个月我很乖,一个月都没犯错.并且还期末数学还班级第一。寒假的时候有一天,我爸跟我妈吵架心情不好,正好看见我。想揍我出出气,但是硬是愣了半天想不出我做错个什么。我当时特别高兴,但后来还是被打。我爸一边打我一边说:为什么这么久都不做错事,你以为我就打不了你么。

5、还是我刚上班的时候事情,因病住院,一个病房6个人,我旁边的是一位抗美援朝老军人,下肢伤残,由他儿子照顾他,一次遇到实习的护士来打针,护士进来就很紧张而且客气的说:老大爷,我刚实习,麻烦你多理解我啊!大爷说,没事,姑娘,你放心的扎吧!然后老人的儿子就帮老人翻身趴在床上,然后他帮老人把裤子拉一半下来,用手扶着,护士看准备好了,就先用碘伏消毒,然后又用酒精消毒,接着只见护士又拿出了紫药水,在老人的屁股上画了一个圈,然后又用碘伏在里面画了一个小圈,老人的儿子笑了说,护士你这是要打靶么?护士不好意思的说,第一次在人身体上打针,怕打不准,所以这样有把握一点啊!有把握点……

6、中国啊V威武:中学时学校管理很严,学校外面有一理发店,有一天挂了一个招牌“免费染发”。居然还有这么好的事,第二天学校出现不下于二十多个颜色各异的发型,结果被校长看到狠狠骂了一顿,并让他们把头发都染回来,此时理发店招牌已改成“染黑68元……”

7、坐地铁去上班时,见身边坐着一个身材高挑、肤色白皙的美女,我便跟她搭讪:“美女,你好,我好像在哪里见过你。。。”美女说:“是吗?什么时候?”我胡诌了一句:“好像在上个星期六。”美女连忙掏出手机,说:“你等下,我查查手机上的记事本就知道了。”说着,她打开手机,滑动几下后,皱了皱眉,说:“我查到了,你说的那天,我们机关组织大家到监狱里接受警示教育,你不会是刚刑满释放的吧?”

8、一天,阿东带老婆跟朋友吃饭。阿东劝朋友喝酒,可是他朋友拒绝道:“我准备要孩子,不能喝酒,就以可乐代酒吧。”说玩,阿东急了:“生孩子,可乐更不能喝,可乐杀精啊!”这时,阿东老婆兴奋了:“老公你怎么不早说,那我以后就用可乐漱口了。”

9、老公生病了,去了医院,医生说将配的药管塞进菊花里就行了,说着就将老公的裤子扒下,将药管塞了进去,然后说每天两次,早晚各一次,老公带着药管回家了,让老婆帮他把药管塞进菊花里,老婆就塞了,老公脸色忽然一白,老婆关心的问,怎么了,是不是弄疼你了?老公含面色凝重的说到,那医生帮他塞药管的时候,双手是放在他背上的!

10、记得当年和伟哥一起上街的时候遇到了霜霜和阿紫,双双傲人的身材和娇好的面容第一时间就吸引了我。于是我对伟哥说:哥,快看那俩妞,我看上那个漂亮的了,我想去泡她。伟哥对我说:傻瓜,漂亮的一般不容易搞定,你要先把她身边那个丑闺蜜泡到手,然后采用迂回战术,只有这样你才会成功。我听了觉得很有道理,于是我开始向阿紫发起了猛烈的爱情攻势。两个月后,阿紫成了我女朋友,霜霜怀上了伟哥的孩子。

11、说一真事儿,就刚刚我在一特高档的西餐厅吃饭,没法儿!哥有钱(其实是优惠*)人太多要排队,一哥们儿一上来就在我左边的空调下一直吹,大概五六分钟以后她女朋友上来了,一上来就对他吼道的:妈的!害老娘找你半天看不见人儿,那个包还没付钱呢~还有!你妈不是说“小朋友”不能在冷气下吹太久吗!?要是你的小弟生病了,晚上老娘怎么玩儿它!……还没说完那男的就亲上去了……啧啧整个餐厅的人都看向他俩哎呦妈呀!那场面……爽~

12、一直想给女神表白,今天中午有机会了,女神就坐在我对面,女神说:你哪个学校的啊,我说电校的,女神说:那你什么专业呢?我说我的专业是发电,我一看时机差不多了,就说到以后假如停电了就第一时间告诉我我帮你解决,女神害羞的说道告诉你你怎么解决呢,我毫不犹疑的说,给你买蜡烛点啊,你是不是傻,然后女神就说有事先走了,我说错什么了?

13、今天跟姐妹去拍写真,看到一对情侣打算去拍婚纱。两人都长得不错。然后听见那女孩问工作人员,我两门牙有点暴,你们修照片时候可以修掉吗?就听见她男友在旁边狂笑,女孩又对工作人员说,如果缺了颗门牙可以补么?工作人员懵了,女孩用余光瞄了下她男友说,因为等下他会少颗门牙……

14、今天真是莫名其妙,好心既然被骗了,去k歌回来一乞丐突然扯住我的裙子说:姑娘,给我点钱吧!我见他可怜就拿了20元给他,剩下10元自己搭车回去,走到又有一个乞丐向我要钱,我一看,我怎么觉得有点眼熟,看他比前面那个更可怜,手不由自主地就把钱拿了出来,这时看见他胡子怎么掉了一半,我就有些迟疑了,觉得有些像刚才那个人,还没等我反应过来,手里的钱就没了,唉!我只能走路回去了,好倒霉啊!

15、新人一个,笑点不高但是真事儿?有天在小姨家玩,小姨让姨夫换灯泡!姨夫便站在高凳上拧灯泡,可能是姨夫胆小谨慎,竟然站在上面不动了,高潮来了,这事我姨拿一个大棒子一棒子就把姨夫抡下来了,姨夫大骂,你mbd干嘛啊!小姨弱弱的说,我当你中电了呢!

16、别问我对你的忠贞度有多高,这么跟你说吧!就算全世界就剩我一个男人,我也不会对你有二心的,我对你的心:天地可鉴,日月可表!老婆:少逼逼,这张照片是怎么回事儿?我:那是公司组织旅游拍的照片,那女的是我们公司新来的同事都结婚了。真滴没什么,只是同事。老婆:真的,没有骗我?我:老婆吖!工资卡在你那里,零花钱都不够花,下班第一时间回家,我怎么可能泡妞嘛!老婆:说的也是,老公我错怪你了,起来吧!吓屎我了,还好我特么机智!要不然不知道要跪搓衣板到什么时候呢!

17、小强的爸爸搞房地产,小强自然就是富二代。在学校身边少不了美女投怀送抱,可小强就是看不上号称校花的小美。小美被拒绝几次后,狠狠地对小强说:“你等着!”小强笑了:“咋的?你还能杀了我?”小美哼了一声:“我当不了你的新娘,我就准备当你的新妈!”

18、恒大小妹:恒大冰泉原价4块,现在劲爆价2块5,帅哥要不要冰爽一下!我:不用了,我很爽!恒大小妹:可以让你更爽的,要不要来一只,只要2块5!我,不用了谢谢,够爽了!恒大小妹:你难道不想更爽么?来嘛!爽一下呀!我:好吧,来一只!恒大小妹:谢谢!包你爽!我:呵呵呵呵呵呵呵呵呵她一脸!

19、记得大学毕业那天,一大堆人聚在礼堂,突然旁边一个不认识的美女非常惊讶地指着我:“你不就是那个…那个…”本吊心中暗喜,居然还有女神认识我…“不就是那个在军训的时候买卫生巾当鞋垫的那个人么?!”……我说你记忆力怎么这么好,几年前的事都记得…你怎么就只记得我?当初可是我们全寝室一起买的……

20、今天开车去接媳妇,路过十字路口的时候。我等绿灯没动,一个大爷骑着三轮车给我车嘴就是一撞,完事他还不下车准备走。我就下车大叫一声,老不死的撞了我车就想有?大爷说话了:小伙子你要这样闹磕那大爷我就躺下了。我连忙说:哪能呢。大爷跟你闹着玩呢。慢走。。。

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作者:浙江温州市网友

发布时间:2018-03-02

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