20180601日热门笑话大全

1、今天早上去食堂吃早饭,本着娱乐精神对拿早饭的阿姨说:“有包子吗?”阿姨:“有。”我:“那给我碗面条吧。”阿姨:“没有面条了,米粉行不行?”我说“好!”于是她拿了包子给我!

2、今天和一二货朋友逛街,对面走过来一个美女,二货朋友突然对我说:“后退!”我说:“怎么了?”他幽幽来了一句:“我要开始装逼了!”

3、“我知道明天你就要结婚了,我在酒店订了房间,今晚你能来我这一趟吗?我们网聊了这么长时间,我想在今晚做个了结,毕竟你是我最深爱的男人……”“你真当我傻吗?都这个时候,你居然还跟我说这些话?你这种试探实在太可怕了,你根本配不上我对你的爱,今晚我会去你那跟你做个了结,明天的婚礼取消……”

4、同事一家前段时间出门旅游,把她家的二哈托付给我。我尽心尽职地养了一周,中途这”撒手没”偷跑过两次,都被我找回来了,并且成功把她家的哈士奇养胖好多。才过去几周,我同事对我发飙了:“你知道哈士奇的战斗力吗?一只就够我受的,你竟然给我整出一窝,我家的哈士奇竟然生了八只小哈士奇!我记得我我家的哈士奇是公的啊!”

5、lz有一个好友,五年前因砍伤人,被判了五年,今年释放出狱!打开自己五年前买的股票,瞬间变成百万富翁,买了车和房,谈了个女友!想想自己的五年都干了些嘛?

6、一天下午在我擦着我的电动车,小外甥女在看电视。感觉口有点渴了,就对她说,小宝贝,去给舅舅倒杯水去。她回过头白了我一眼说道,口里叫着宝贝,心里却把人家当丫鬟使,有你这样当舅舅的吗?

7、今天吃凉粉搞到肚子疼,赶忙跑去看医生。医生摸摸我的腹部后,神情严峻的摇了摇头。我担心的问“是不是胃结石?还是胃溃疡?”医生还是摇摇头,在我不禁往更差的方向想的时候,那破医生说…“好多肉啊”

8、最近准备投的一个项目:朋友说公厕太少,他计划开发一款APP“嘀嘀拉屎”。当憋不住时就打开手机,按下“我要拉屎”,向周边小区和写字楼发送需求,由住户抢单。可以选择坐式,蹲式,价格不一。拉完付费并评价,可以评价是否有纸,WIFI等。让每家每户都成为公厕,O2O拉屎新模式。新婚夫妇刘小姐和张先生坦言,他们通过嘀嘀拉屎认识的。张先生说,刘小姐第一次来时很有礼貌,冲水盖马桶盖,很卫生,人很nice。刘小姐也说,平时在陌生人家里是拉不出来的,但那次拉出来了,有家的感觉。之后刘小姐经常去张先生家蹭屎,一来二去,便产生了缘粪。

9、楼主班主任一个,班里有个女生喜欢给别人介绍男女朋友,弄的班里的学生都谈恋爱去了,我忍无可忍,叫来该女生家长我:“小丽家长,你家孩子太不像话了,自己谈恋爱不说,还要给其他同学介绍对象,弄的班里没有了学习气氛”家长:“啊~对不起老师,我回去肯定教育教育她”我:“好吧,确实该教育教育”家长:“老师费心了,哎,老师,您有对象了吗,我们老家有个姑娘可漂亮了,眉清目秀,我给你介绍介绍吧?”我:“……”

10、晚上回家快上楼梯了,玩手机没有注意脚下。踩到个软乎乎的,0.1秒后,我和狗同时弹开三米远,一人一狗瞪着眼跳着脚对着互叫!它是疼的,我是吓的!

11、关于打扫卫生的事,我和女朋友把家分成两个区域。冰箱以外的地方,我负责。冰箱里面的地方,归她管。

12、老师:知道为什么车和人都要靠右行么?小明:因为菩萨保佑!

13、下午和弟弟去公园玩,遇到了一群玩cosplay的人,旁边的大妈很好奇的问我了一句:这是哪个少数民族,咋没见过。

14、“老婆我好担心熊猫会灭绝!”“跟你啥关系啊?”“熊猫灭绝了,卖萌的工作只能你来了!”老婆开心地问:“是因为我很萌咩?”我说“不啊,是因为你胖乎乎的,还有黑眼圈呢!”丈夫卒……

15、出国多年的表姐回来了,一见面我就说:“表姐,你真是女大十八变啊!”她害羞的说:“嘻嘻,油嘴滑舌。”我接着说道:“小的时候多漂亮啊!”

16、两个女人的合照,上传者永远是照片里好看的那一个。

17、少年问禅师:“我喜欢上了班里的一位女生,怎么才能让她注意到我呢?”禅师没有说话,带少年来到沙滩上,抓起一把沙子扔出去了,问他还能找到吗?少年说找不到。于是禅师又拿出一颗珍珠扔出去,问少年能找到吗?少年说:“找你妹啊!你TM刚才把沙子都扔我眼睛里了!”

18、今天和男票在家看电视,电视上有个女的痴呆了,然后男票对她不离不弃。觉得很可怜,然后我就问男票:“如果有一天我也变痴呆了,你还喜欢我不?”二货男票来了句:“啊?痴呆?那跟你现在有什么区别么?”当时我就一巴掌过去了。

19、“兄弟们,我们干完这杯酒今晚就上梁山!”“以后有福同享有难同当!”“干,干,干。”“大哥,不好了,梁山那小子跑了。”

20、学校饭堂的标准就是:饭虽然不好吃,但还是能吞的下去。吃完虽然没吃饱,但也能让你活到下顿饭的时间........

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作者:河南开封市网友

发布时间:2018-06-01

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