20180606日热门笑话大全

1、女人不要心存幻想,男人肯定是没有一个好东西,但凡喝酒的时候男人劝你喝酒都是为了把你灌醉之后干点什么,我前几天约酒的时候就把一个妹子灌多了,拉着她跟我下了一晚上五子棋,她一把都没赢过,爽死我了。

2、表妹一回来就跟我得瑟,她说她在街上摆了个擦鞋摊生意特别的好,还夸她自己多么有生意头脑,将来肯定会上福布斯什么什么的……看着她36D的身材,我不知道该不该告诉她真相。

3、钟爱在这样寂寥落雪的夜晚,不开电视、关上窗子,不听音乐、手机消音,让一切安静下来。然后浸在昏黄的灯光下,幽幽点燃一颗烟,温暖而平和的、默默的而用心的,拿只杯子扣在墙上聆听隔壁年轻夫妻的一举一动。

4、路上遇到推销员拦住我,我接过他递过来的宣传单,拿走他手中的笔,在上面签了个名。一起还给他,说“谢谢喜欢”,而后大步流星的走了。

5、我抚摸着老公晒得黝黑的脸,心疼的说:“这么热的天,咱这别干销售了,环境这么差,也赚不了多少钱。”老公笑笑:“没事,挺凉快的,到处都是冷屁股。”

6、A:“你老爸为什么这么有钱!”B:“那年老爸还在国企上班,我还小,很淘气,把柜子上盒里装的红瓶换成了醋瓶子。。。然后过年的时候,老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导,就这样,老爸下海经商了。。。”

7、处了几年的女友跟人跑了,昨天打电话给我让我给她这几年的青春损失费!我:50万够不?她:你不会开玩笑吧?我:是你先开玩笑的吧!果断挂掉拉黑……

8、老师:来福你上课就知道玩手机将来怎么办呀!来福:老师你一月工资多少老师:3000来福:我家每月收租6万你和我谈什么将来

9、端午节,县里举行龙舟大赛,县电视台来采访。记者拉住一位刚比完赛的队员,问:“比赛的感觉怎么样?”队员喘了一口粗气,笑着说:“其他没什么,就是很好玩。”记者:“很好玩,因为很多人场面很大吗?”队员:“不是的,因为溅起的水花落在身上很凉爽……”

10、跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套,奈何寒风凛凛吹得她打颤,我问她:“冷吗?”她点点头。这是个机会,我急忙拉开拉链:“来!穿我的!”美女感动的说:“谢谢,外套就好了,不要裤子。”

11、公司老外对同事说:“你们中国人太坏了。”同事不解地问:“为什么?”老外一边剥粽子一边说:“我上次把粽子叶当生菜啃了,你们都没提醒我,害我吃了一年又一年。”同事笑着说:“可你现在知道了呀。”老外把粽子叶卷了卷一把塞进嘴里,嚼了起来:“哦,法克,可是我每年都吃,吃太多已经上瘾了……”

12、儿子一进家门,就问:老爸,我妈呢?老爸生气了:尼玛,每次回家就问你妈?你有啥事?就不能和我说?儿子:哦,学校要交费,给我五十块……老爸愣了一会:你先息会,我去替你找你妈……

13、朋友家儿子十二岁,调皮,常年被他爸妈混合双打,我安慰他:孩儿,他们那是希望你长大以后能成才啊!孩子悠悠飘出一句话:他们已经打出专业水平了,力度,技术,节奏,配合,装备,我怕是等不到长大那一天了。

14、考砸了不算什么。只要活下去,就一定会有更糟糕的事发生呢。

15、老妈总催我结婚,我说:“你别急啊,你要相信,总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问:“阎王爷?”

16、某日我3岁侄儿哭喊着非要我一个闺蜜给他穿鞋,闺蜜蹲下之后,侄儿看着闺蜜的胸部憨憨的笑了,然后很淡定的说了一句:“阿姨,你前面有个屁股!”

17、富翁问医生:“医生,我的不育症还有治吗?我真的很希望有个下一代。”“从医学的角度来说是没治了,但是你要说给我个一百万的话,我可以叫你爸爸!”

18、还有两天就要高考了,希望你们沉着冷静。不要因为没收到喜欢的人的表白而影响情绪。还想给你们提个醒,就算上了大学,也不会有人给你表白。还有:考完别分手,大学的更丑!切记!切记!

19、我弟(初三刚考完)说他异地恋,我问那女的在哪儿?我弟答:隔壁班……弟弟,你确定你不是在逗你姐?

20、大学生就业调查出炉,收入排名前五的是建筑专业、安全工程、地质工程、机械电子、护理学等,前五名翻译过来大概是:搬砖,保安,挖煤,网管,保姆。

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作者:福建漳州市网友

发布时间:2018-06-06

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