20180630日热门笑话大全

1、一群执法人员,来到一家私人诊所,队长叫来医生队长:“你们诊所涉嫌偷税漏税,请跟我走一趟!”医生:“偷税漏税?那是卫生局备案的诊所的事,我们根本没备案!”队长:“你们涉嫌,非法行医!”医生:“我们只开药,不治病,算不上非法行医!”队长:“你们涉嫌卖非法药品,跟我走一趟”医生:“非法药品?那得是药才行,我们卖的是能吃的面疙瘩!”队长:“你们涉嫌卖三无食品,请跟我走一趟”医生:“食品那是人吃的,我这个是狗粮做的!”队长:“现在怀疑你涉嫌非法买卖狗粮!”医生:“非法买卖?那得是买的才行,我们狗粮是偷来的!”队长:“娘的,我们就是来抓偷狗粮的小偷的,来,抓起来!”

2、宿舍里,半夜起来上厕所,睡得迷迷糊糊,看到远处有一点红光,咦,又忘记关电源,随手去按。啊啊啊啊!艹,没烧完的蚊香。

3、老公发信息问道:“怎么回事儿,打你电话你也不接,你到没到地方呀?住的地方怎么样?几个人一个屋,什么时候回来回复道:“手机快没电了,放包里没听见,到地方了,这次出差估计三天就能完事,住的地方还可以,一个屋两个人,就我和老板没喊出去,手机没电了...

4、来福去相亲。女方问:“你有车吗?”来福:“宝马X6!”女方:“有房吗?”来福:“高档小区三层复式!”女方:“恩,条件还可以,先谈谈吧!”来福:“你怎么不问问我能不能看上你啊!”女方:“……”

5、男同事很瘦,偏偏喜欢上了我们体态丰腴女领导,可是女领导比他大六岁!大家都劝他算了,男同事说:女大三抱金砖,追到她我岂不是要抱两块金砖?我:两块砖能不能把你压死不知道,但是她一定能!

6、去医院打针,结果是一个实习护士,扎了半天之后我看了一眼就晕了过去。醒来后她问我:“怎么,你晕血?”我说:“不,我有密集恐惧症。”

7、听说高考不允许带手机等电子设备进场,我一拍大腿:连照片都不能拍,我这场考试算白考了!

8、我爸特别怕老婆,我笑话他:“爸,你这么怕老婆,年轻时候街坊四邻就没人笑话过您?”我爸摇摇头:“还真没人笑话我,年轻时候的你妈,别说我怕,街坊四邻看见也怕,谁笑话谁呀!”

9、刚才在楼下买东西,卖凉皮的大哥盯着我看了半天,说美女你今天怎么没化妆?我说你还能认出是我啊,他说这不半天没敢认嘛。我感觉今天的凉皮明显少了。

10、朋友家儿子十二岁,调皮,常年被他爸妈混合双打,我安慰他:孩儿,他们那是希望你长大以后能成才啊!孩子悠悠飘出一句话:他们已经打出专业水平了,力度,技术,节奏,配合,装备,我怕是等不到长大那一天了。

11、喜欢一个人会怎么样?楼主发表自己感受:看他发的微博、朋友圈就像在做阅读理解。

12、女朋友是路痴是怎样一种体验?有次打电话问她在哪,她说我在。。。我在一朵很像小白兔的云下面。。。。。

13、问:沉迷网络游戏会让人变得暴力吗?答:不会。机子卡,网络延迟才是真正的罪魁祸首!

14、11年在部队的时候,单位组织献血,献血都是给礼品的,献200cc是给雨伞,献400cc是给热水壶,一战友说雨伞用不到,不想要雨伞,正好缺个热水壶,所以忍痛献了400cc,结果,热水壶没有了,护士给了他两把雨伞……

15、我在家养了三只狸鼠,特别喜欢!有一天几个哥们来我家玩!一哥们上完厕所回来,对我说:我擦,你家老鼠也太大个了,吓屎我了,辛好老子眼急手快,一板凳砸死了三个!

16、单位一哥们,30多岁,比较内向,宅男,未婚。有一天单位聚餐那个包房最后只有我们俩,喝的比较多,哥们和我说了一个事。他连续找了一个小姐4年,每周一次,爱上了她,想娶,现在女的也想和他结婚,闪婚加裸婚。他想好了过父母这一关,可是让他困扰无法解决的问题是:如何面对婚礼上很多和自己同样花钱睡过她的男同胞。

17、甲:“世界上最伟大的动物是什么?”丙:“公鸡。”甲:“为什么?”丙:“活着的时候会叫人起床,死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”

18、房地产老总跟儿子的对话。儿子:爸,咱家有多少钱啊?爸爸:咱家的钱你一辈子都花不完。儿子:爸,那咱家有多少贷款呢?爸爸:咱家的贷款几辈子都还不完。

19、“你开开门好吗,我爱你啊!我那么多次鼓起勇气敲响你家的门。你明明有听到吧!为什么你从来都不开门?”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。与此同时,韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外,“是时候找人来驱驱邪了”他这样想着。

20、给岳父买了一把电动剃须刀,可是岳父一直没用过。“破剃须刀还当啥宝贝,用坏了再买呗!”我说。“人老了,不中用了,不会用这电动玩意儿……”老头支吾着。岳母插嘴道:不会用是假,这冷冰冰的铁家伙哪有理发店小姑娘的手感好?

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作者:新疆乌鲁木齐市网友

发布时间:2018-06-30

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